d袖子将我的思绪扯回去：“枝枝姐姐，你进去看她的时候也小声一点哦，我姐姐都没睡好觉。”她指了指自己的后背和大腿，“她身上疼。”

她的声音稚嫩，我突然就听红了眼睛，轻轻吸了一口气以后，我蹑手蹑脚地开了施景和的卧室门。

随后又慢慢地关上，关上之前还看见施惊澜给我做了个担心的眼神，她是在担心她的姐姐。

我用嘴型说：“我会小点声。”

她点了点头，转身又回去边看电视边写作业了。

现在是晚上七点半左右，冬季的黑夜早已来临，施景和卧室的落地窗外看见的也只有路灯强行照也照不亮的昏暗的夜色。

房间在角落里有着柜式空调，上面正亮着几个键，不停歇地运作着，为房间带来温暖。

施景和正在床上趴着睡觉，她侧着脑袋，我在这个角度只能看见她的后脑，她的如瀑的头发遮住了她的耳朵她的一切。

一旁的台灯开了一盏，温暖且柔和，在给这个房间增添着光芒。

我已经换了鞋，踩在地上的动作很轻，生怕一不小心就将施景和吵醒。

没多久，我就走到了另一边，施景和的右手握成了拳头，脸还半埋在柔软的枕头里，而她的头发也将她这边的脸都遮住了，我也只能看出来一点的轮廓。

她趴着睡的，这个姿势对身体不好，弊端很多，但这时候还在意这个做什么呢如果她不是因为背部疼，肯定也不会选择用这个睡姿。

我想看看她的脸，但不敢伸出手去撩她的头发，也不敢坐在她的床边，怕床陷下去的时候将她吵醒。

我甚至放轻了呼吸，很怕我的呼吸过重也会将她吵醒。

她的床的不远处就有一张椅子，我渐渐地移步到了椅子上坐下，接着微微垂着头，开始自责。

这件事错的始终是我，虽然施景和的处理方法不成熟，但错的根源还是在于我。

我如果在那一天，再坚持一下先不回家，我去了施景和的公寓的话，那么就不会是这样的场景。

施景和已经给过我机会了，她给了我两天的时间等待我去解释，我在想，这两天里，她的心境是怎样的变化呢

会不会一开始还在期待着我过去，会不会一开始已经想好了要怎么样原谅我。

而我没去，我在家生病吃药，她的心也一点点地沉入海底。

我以前觉得我还算是个听话的人，尤其是在喜欢邱雨的时候，她说什么基本上就是什么，跟施景和在一起的时候也差不多是这样。

而我这一次无比痛恨我自己那么“听话”。

如果。

如果我再坚持一下就好了，我又不是立马就病倒了，不是吗

可惜没有如果，现在的这样的局面就是我造成。

我不该在最初就不坦白，不该在她叫我别联系的时候就不联系，也不该在她回来以后还对她没有什么好脸色。

我陷入了深深的自责里，尤其是当我看见施景和睡着了也要握着拳头的时候，我更加觉得悔恨莫及了。

是我啊，是我把她弄成了这样子。

是我啊，是我让她受了伤。

在没遇见施景和的这几年里，我本来以为我动不动遇事就哭鼻子的习惯已经没了，抛开做任务的时候必须要我哭的时候。

而在遇见施景和之后，我却在她面前动不动就湿了眼眶，我在她的眼前展现了好多次我的脆弱的一面。

而施景和呢

她在我面前表现出来的始终都是不受伤害的百毒不侵的样子，而我也理所当然地误以为她就是这样的人了。

她像个大姐姐一样，温柔知性，就连吃醋的时候也都很可爱。

我忽略了她的太多感受，而到头来我还责怪埋怨她不顾我的感受。

她是这样的一个让我心动喜欢的人，可我在今天还萌生出了想要抽身跟她分手的想法，我太自私了。

施景和之前说的没错，我就是一个渣男。

我脑海中蹦出来的点点滴滴越来越多，最后停在了上次来她家的时候，我跟她就坐在一旁的吊椅上。

两个人挨得很近，近到差点就吻在了一起。

我现在又来了，然而我跟施景和的距离已经如此遥远了，尽管她就在我的面前。

哪里轮得到我来谈论会不会原谅她呢自始至终，都应该是她会不会原谅我才对。

我就这样坐着，手机也早就按了静音，为了怕其他人给我打电话过来而吵醒施景和。

如果睡着会舒服会好受一些的话，那么我宁愿现在她一直在睡觉。

我来了她也不需要迎接我，我这个罪魁祸首。

她的椅子上有软垫，所以我坐了一会儿后也没有觉得屁股被硌到，只不过有点腰酸是真的。

我把手放在腰上想要揉一下，也不敢有大的动作，但施景和那边传来了一点小小的动静。

我立马把注意力放在她那边，也不敢再动，我不确定她是不是醒了还是怎么，因此只在椅子上坐的端正，视线一直锁定着她。

我有时候觉得，我不会演戏，跟施景和比起来我完全甘拜下风，尤其是昨天她回来的时候。

明明受到的伤害那么深，却在我面前跟个没事人一样跟我道歉。

而此刻，她演不了了，在我知道真相以后，在我看见她这幅模样以后，施景和休想再在我这个民间三金影后面前演戏。

我不要她在我这里活得那么累，她看见的是真实的我，我又何尝不想看见她的真正的面目。

不知道是不是我心中喊了太多次她的名字，施景和发出了一点小小的声音。

是有点痛苦的声音，是让我也觉得痛苦的声音。

她的右手缓慢收紧，力度比之前大了不少，虽然我看不见她的脸上的表情，但也能感受到她的难受。

我站起来，走到她身边，想要握住她的手，想要撩下她的头发，最终什么也没有做，就连轻声细语的关心我也没有做。

我不知道怎么样才能缓解她的疼痛，我无力地垂了垂眼睑，为自己的无能感到失落和绝望。

过了几秒，施景和的嘴里又发出了几丝似是呜咽的声音，接着又在喊着什么，我没听清楚，我慢慢地将耳朵凑了过去，想要听清楚。

离得很近，我可能已经遮住了台灯的光亮了，施景和说的内容我也听清楚了。

她在喊疼，一声一声，全都往我的胸腔砸去，像是在我身上安装了一个大喇叭，将她的喊疼声放得越来越大。

我吸了下鼻子，终于还是低声询问她：“哪里疼”

我昨晚为什么不留下来呢为什么不在施景和问我不要她的时候，就直面回答说“要”呢我为什么没有预知未来或者可以读懂施景和内心的超能力呢

我的心脏又在抽痛一般，我很确定我没有心脏病，我只是因为心疼施景和。

gu903();施景和听见了我的声音，她可能意识有点涣散，只是凭着本能回答：“背”