我奢望在死后能由你亲手捧土将我埋下，却不曾料到你先行离我而去。

我是一只猫，还是一只人人都讨厌的流浪猫，在奈良城市的角落中用最为底层的生活方式努力生存着。

尽管遭受着这世间所有的冷漠，成为熊孩子们与压力族的发泄物，在夜深人静的时候翻找着奈良城市黑暗巷子里的垃圾桶。

但是我却比很多同类要幸运，可以这样说，我是一只被上帝眷顾着的猫。上帝将他所有的幸运因子都撒在我身上，以至于让我幸运的遇到了白木白吾君。

和吾君的相遇是我这一生中最幸运也最幸福的事情，虽然到后来充满了伤痛，但是这可是比在我饥肠辘辘时有一块已经馊了的面包出现更让我高兴的事情。

和吾君相遇时的心情与场景，我到现在还记忆犹新。

遇见吾君的那个下午，我这一生最为狼狈的一刻都收了他眼底，尽管我遭受过更为难看的事情，但是比不上这天我的尴尬。

背着书包的他那时刚满七岁，满身的孤冷让人怜惜。

他慢慢向我走来，尽管一脸的冷淡，但眸子里的清澈让人觉得莫名温暖。

或许察觉到我颤抖的身子与眼里的害怕，他放松身体带着温暖的笑，蹲下那娇小玲珑的身子对我伸出纤细的手。

我从来没见过一个人有这般温柔，哪怕他自己也是如此的忧伤。并且，从来没有一个人会对我这般温暖的笑一下。

我那时想，吾君一定是一个很温柔的孩子。

仔细观察着这个第一次见面，与我近距离却不会用脚踢我，也不会对着我吐口唾沫的人。我的手不自觉的伸出去搭在他手上，这种情景就如人类走进礼堂般的美好与神圣。

亦犹如樱花般浪漫。

那天，我跟着吾君走了，亦如一个大街上会随意跟人走的孩子，但是我却幸运到随便跟一个人走都能如此的幸福，这是在之前想都不敢想的事情。

一路上我被吾君抱在怀里，一个干净澈明的孩子怀中抱着一只浑身脏兮兮还散发着恶臭的流浪猫。这个画面我不知道究竟是有多违和，但至少我会感到不舒服。

我很自卑，这孩子的身上好像有一种金黄色的光芒，刺得我这个不起眼还可悲生物身上的每一个毛孔都生疼。

除了那种自卑感，我此刻还能感受到的就是受宠若惊。这四个字真的足以描述我此刻的心情。

我也不知道自己为何会如此随便地跟人走，或许是我从未被人如此温柔地看过一眼，所以在这自卑与受宠若惊的矛盾间，我的心里似乎又有一丝侥幸。

侥幸着跟眼前这个孩子离开后，我就不用再过这种颠沛流离的日子。我就可以和那些宠物猫一样在人类家里享受着无忧无虑的日子。

其实若未能如我所愿的话，我也许会暗自伤心一会儿，毕竟他是第一次对我不一样的人。即使落空，但是我依旧会记得曾经有一个人他对着我真诚笑过。

或许从那一刻开始，我已坠入吾君无尽的温柔中。

吾君的父母答应我存在于这个家的时候，吾君笑得像一朵向日葵般。

吾君的父母是一对年龄差不多四五十岁的夫妻，或许他们是老来得子，所以很爱吾君。

有吾君在身边，我很快融入到这个家里。这个和式的不太大的房子里，白天家里的房门会打开又关上，夜里会从窗口闪出朦胧的微光。

当一个人在家的时候，我会趴在院子里看着吾君在院里养的那些花草，就像我时常躺在吾君身旁看着吾君般。

我知道，这些花草和我一样对吾君有着如日本人对樱花那般的心情，这是我们对吾君特有的情愫。

他亦是如此温柔的一个人，爱动物也爱植物。

每次当吾君推开家门说上一句“我回来了”时，我总会激动地几乎摔倒地向他跑去，在他脚边使劲的蹭几下。吾君这时会弯下腰把我抱在怀里，然后朝房间走去。

不只是在猫类中我很幸运，其实在这个世界上，我就是最幸运的。

就拿我和院里的花草们相比，虽然吾君对我们倾注的感情一样，但我可以被他拥在怀里，我可以在晚上和吾君躺在一个被窝里睡觉，吾君的生活我总是可以看到。

对于我们来说，无法和主人说上一句话，也无法将心意用人类的言语和文字表达，这是一种极大的遗憾。

在表达感情时，狗狗们会对着主人摇摇尾巴。而我们表达自己的心情时，只能在主人怀里蹭几下，在主人身边甜甜地叫两声。

我知道我们动物的生命不抵于人类，我们猫类的十年便同人类的五十六岁，亦是现在的我。

我迟早会离开吧没有我的吾君会不会感觉寂寞呢

玲子和三郎那么爱吾君，肯定会让他幸福吧，所以那时候，吾君忘了我就好，只要吾君能好好的就好。

那时的我是这样想的，但是在吾君高中一年级的那个夏日夜晚，这个家庭中最为不幸的事情发生了。

那是一个周六，早上玲子和三郎出门时叮嘱吾君做好晚饭，并承诺第二天去东京爬东京塔。

gu903();听说明天要去爬东京塔的吾君兴奋了一天，对明天的行程很是期待。