当我们一行二十来个大小伙子和大姑娘步入这间小小烤肉店后，原本只有一桌客人的冷清店面，顿时被我们的存在和声音塞得满满当当、热闹非凡。
这家店的占地面积其实并不大，门前的装饰也十分简单，要不是有人带着来，很可能会忽视掉这整条小巷。但店内空间利用得十分合理，各种拐角错层没有一丝浪费，台阶上由于挑高不够所以做了下沉内陷式的矮桌，乍一看好像席地而坐，其实腿可以放在桌子下面的空间里，反而显得整体氛围特别随性舒适。
大家吵吵嚷嚷地霸占了两张相邻的大长桌，然后十分不讲究地胡乱坐下了，我基本不认识什么人，只有几个勉强脸熟的，自然挨着边尧坐下。他见我坐在他旁边，暗自偷松了一口气，殊不知最想看他喝醉的大恶魔其实就是他最信任的我。
冰镇啤酒被注入透明玻璃杯中，气泡接触空气后发起微小的破裂声，杯口浮起绵密的白色泡沫，猛喝掉一大口后很难不情不自禁地发出爽快的“哈”声。白色的油纸扑在烤盘上，一盘接一盘原色的或被腌制过后的烤肉被端上来，牛肉、猪肉、鱿鱼、鱼片，以及蘑菇、茄子和用来佐料的洋葱与葱段。当肉面接触滚烫烤盘的刹那，滋滋冒油的声音简直就是夏天的声音。
进门之前我还不觉得，烤肉的香味泛起的一刹那我肚子便自觉地叫了一声，边尧耳朵动了动，侧过脸来有点无奈地看着我。
“哈哈哈哈，光加油也是很累的。我看你打球的时候蹦太厉害，蹦饿了。”我没脸没皮地笑道。
桌上的人自我介绍了一圈，那几个后来加入的男女生竟然是外校的同学，就这样毫无荣誉感地混进了击败自己学校篮球队的敌军之中。我一手拿着夹子，把肉两面翻动着，将第一块熟了的肉放到边尧盘子里，在他耳边悄悄说：“人妻烤肉来了。”
边尧立刻瞪大眼睛横了我一眼。
我内心狂乐，继续给桌上其他人分肉，一盘烤出来很快便分光了，我继续兴致盎然地烤下一盘。两块厚实且纹理分明的牛五花一贴上滚热的铁盘，立刻冒出令人心动的白烟。
“好吃吗？”我问边尧。
“好吃，”边尧瞥了一眼，又定睛看了看我眼前的盘子：“诶？你没有。”
我不在意地摆摆手：“我想吃下一轮这个。”
“你们都是一个班的吗？”对面坐的一个女生问。
我指了指边尧，和桌子那头的两个男生说：“他们三个是一个班的。”
她：“你呢？”
我把肉拎起来翻了个面：“我是隔壁凑热闹的。”
她笑了笑，指着同桌的另个女生：“我们也是凑热闹的，都是她说要来看球赛。”
我转向另一个姑娘，问：“那你们不和自己学校的同学一起，跟我们跑了没问题吗？”
她女生颇为夸张地叹了一口气，翻了个白眼：“别提了。”
她这样一说，她的几个朋友已经开始笑，她道：“我大老远跑来给他们这个破篮球队加油，还拖了这么多朋友一起，结果球打的差也就算了。我喜欢的那个男生和另个女的一直在那边有说有笑，不要太开心！”她开始装模作样地学起来：“学长喝水，学长擦汗，学长累不累，学长你好厉害呀！然后我一怒之下就走了。”
我举起酒杯：“喝了这杯酒，忘了那个他。”
她也神色凝重地端起酒杯：“干了这杯酒，忘了那个他。”
我点了点头：“你干吧，我随意。”
我们吃着肉、喝着酒、聊着天、玩着游戏，十几盘肉和菜就这样被消灭了。我发现了边尧左撇子的另一个好处，就是在我用手夹起肉后，他可以毫无障碍地用左手使剪刀把肉剪成小块，配合过程十分和谐。
比用某把金色的剪刀顺利多了。
我一边拎着最后一块五花肉一边随口和人聊天，坐对面的姑娘忽然来了一句：“你平时经不经常出来玩啊？我们加个微信吧。”
我闻言心头一跳——上次小蛇委屈巴巴让我下保证的事尚且历历在目，我尽量自然地说：“我很难得出来玩的。”
“没关系啊。”她说，并且已经把加好友的二维码拿出来了。
我大概是露出了一点为难的神色，又或许是迟疑了太久，那姑娘有点愣神，似乎没想到会被拒绝。所幸旁边一个边尧班上的男生大笑起来，隔着一个人狂拍我肩膀说：“哈哈哈小邹你咋回事，不要再和边尧玩了，被他传染成这么一个直男德行！”
桌上众人表情纷纷松动了些，我也跟着笑，心里却想：站着说话不腰疼，你们可是不知道，这家伙虽然是直男德行，却不是直男。
那男生接着说：“别这么不给面子嘛，妹子都说到这份上了，交个朋友也没什么吧。”
？！亏我刚才还以为你是友军！
却不料边尧也跟着帮腔：“对啊，交个朋友也没什么吧。”
他嘴上这么说，一只手却放到我大腿上来了。
这……这！
边尧一手撑着下巴，歪着脑袋看着我，眼神正正经经的，满脸无辜，另一只手却不是那么回事，完全看不出来是满肚子黑水的一条坏蛇。他右手先是搭在我膝盖上，而后向上慢慢移动，在我大腿上滑来滑去，手指头像敲桌子一样来来回回，又痒又恼人。
我哈哈干笑地假装把手撑在膝盖上，其实是暗地里捏住了边尧不老实的爪子，并且警示性地掐了他一把。却不料被边尧反将一军，翻转手腕同我十指相扣，牢牢锁住。
我：“？！”
我不敢表现得太过明显，无声地收紧了喉咙，悄悄使劲想要挣脱。我暗自憋了一口气，狠狠一抽手，竟然纹丝不动。
我微微斜过眼去，边尧左手用筷子用得飞起，丝毫不受影响，刚才我想到左撇子的好处全都灰飞烟灭。不但如此，这家伙居然还假装认真地听隔壁人说话，简直就是个戏精、心机鬼、醋酒泡蛇！
我回过头来，见那女生和其他几个人还看着我，便只得慢吞吞地放下筷子，故意道：“是啊是啊，其实我也觉得交个朋友没什么，本来大家就是正常交往嘛对吧。但是！”
我十分戏剧化深吸了一口气，估计比刚才的“讨厌学妹四连”还做作，万分哀怨地叹道：“但~是！”
大家满头问号：“但是什么？”
我大声说：“但是我女朋友不理解啊。”
不但边尧挣扎着想捣乱的手停住了，这下连另外那边桌子上的人都齐齐回过头来：“啊？啥？小邹你有女朋友了？”
我假装惊奇道：“是啊？你们不知道吗？”
他们纷纷摇头。
我摇了摇头，摊手道：“你们之前也没问过啊。”
他们：“哦哦，也是。”
“所以你说你女朋友怎么了？”
“哎！”我摆出发愁的表情，用夸张的口型说：“超——爱——吃醋的。”
边尧使劲攥了我一把，我一个没忍住，“嗷嗷嗷嗷！”地叫出声来，周围人立刻问：“咋了！”
我表情扭曲道：“我：刚才腿麻了，抽筋了。”
“哦哦，”那女生说，倒也不再执著加好友的事，说：“不过女生有点小吃醋是正常的嘛。”
“不是的，你们可是不知道，哪里是小吃醋。”我清了清嗓子，坐直身子，开始大肆地说这个“女朋友”坏话。
我尽情地发挥编故事和讲故事的才能，内容三分真七分假，十分魔幻。边尧即使想装作无所谓不在意，但我又会突然丢一个他自己干的真事儿出来，这时候我大腿上的手就会收紧，来警告我不准再说下去。
想着我大腿估计也青了，我终于住了口，大家听得十分感慨：“你女朋友真够可以的，怎么连你家猫的醋都吃啊。你真挺辛苦的，我还以为帅哥谈恋爱会比较潇洒呢。”
“这你就不懂了吧，就是因为和帅哥谈恋爱所以才格外没有安全感。”另个女生说，“我男朋友要是长这样，然后去有妹子的场合吃饭，我也不放心。”
我怎么听着听着尴尬了起来，颇有点搬起石头砸自己脚的感觉。我举起手讨饶：“请大家可以不要用帅哥这种既有距离、又不真实的称呼叫我好吗？”
“哈哈哈哈，别谦虚嘛，那叫你什么！”
我举起杯子：“小邹给大家敬酒了！小邹给大家拜个晚年！”
边尧一口水喷了出来：“噗——”
大家哈哈哈哈笑起来，配合地举起杯子：“好勒！”
边尧绷不住笑，手劲一松被我逃了，我连忙站起来，和所有人一顿乱碰杯：“祝大家年年有今日，岁岁有今朝。”
“哈哈哈哈哈，”那男生癫狂地笑道：“那我祝大家福如东海，寿比南山！”
“我靠，我小时候被我爸**着敬了多少酒，论这点我可不会输！”隔壁桌的男生也加入了战局：“祝大家工作顺利，学业有成，事事如意。”
情感交流忽然被我带偏成了社会人敬酒大赛，我几乎能看见中老年表情包在桌上飞来飞去，场面一度失控。
这时我倒扣在桌面上的手机忽然抖了起来，我拿起一看，是个视频电话邀请，不由得愣了。
边尧注意到异样，问我：“怎么了，是谁？”
我茫然地看着他：“呃，是我妈。”
我独自走出烤肉店来到小巷口接起电话。
我妈的脸出现在镜头里，她看了看我的背景环境，问：“哟，干嘛呢？”
“和同学吃饭呢。”我说，“早上好啊。”
“你也下午好，”她说，“这么高兴？几个同学啊，男的女的啊？”
我无奈道：“妈，你隔三个月想起来管我一次，就别问这么传统又老套的问题了吧。”
我妈竖起眉毛：“小兔崽子，小心挨揍。”
“嘿嘿，”我咧开嘴，“爸呢？”
她偏转镜头露出背后的男人，我爸鼻尖挂着眼镜，坐在书桌前对着电脑，闻言抬起脸来打了个招呼：“哈喽儿子。”
我说：“爸爸，不要老对着电脑把眼睛看坏了，天气这么好，多出去和小朋友们玩一玩啊。”
我妈：“哈哈哈哈哈！”
我爸摇了摇食指：“小心挨揍。”
我妈转回镜头，问说：“你钱还够不够，上个月忘记给你打钱了，你怎么也不吭声啊。”
上个月没有钱吗？我琢磨了一下——竟然完全没印象。近吃月哥的、住月哥的，基本不怎么花钱，平时偶尔要买什么，也都是边尧用委托费来买的。
然而这时社会心理学家以及人类学家的敏锐观察力上线了，我妈眼中精光一闪，问：“怎么了？”
我心虚道：“没什么，就是最近没怎么花钱……”
我爸的声音从远处传来：“为什么？房租一个月一千二，吃饭再怎么说也要个几百，即使在学校食堂，一个月四百总要吧，一个月给你两千块钱，应该是刚好的情况。你一般不嗨不够花，有时候想买鞋什么的还得额外请款吗？”
我脸红了：“瞧你们把我说成什么样了！”
我妈道：“本来就是嘛，怎么了，当了十几年宝宝忽然不想花我们的钱了？说，咋回事？难道打工去了？还是……喂！你不会和人同居去了吧！？”
可怕。从某种意义上，她两者都说中了……
这时从烤肉店里走出来一个抽烟的同学，他看见我后遥遥起哄喊道：“小邹，女朋友查岗啊！”
我：“……”
我妈自然耳尖地听见了：“女朋友？”然后她忽然回头说：“我就跟你说他不是gay吧，赔钱赔钱！”
我小小的眼睛里写满大大的问号：“妈？？？”
更可恶的是，我爸一句辩解的话也没有，只推了推眼镜，不置可否地挑了挑眉。
我忍不了了，拔高调门：“爸爸？！？！”
我深吸一口气，只感觉心好累，大声吼道：“不是同居！那叫合租！”
我妈又问：“那女朋友呢？”
我稍微降低少许音量，压着嗓子喊：“也没有女朋友！”
我妈：“哦。”
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