我又想没摔死也好，在这里过一夜，或许能发生点什么。

可是看到她那防备我的样子，我君子之心犯了，告诉她：我不会对她怎样的。

是的，就算她现在没有老公，心里没有爱的人，我也不会在她没有对我动心的时候，对她做什么的。

本以为和她过完一夜，就可以上去，然后继续私奔了，却没想到我师父出现了。

师父早不出现，晚不出现，在我需要他的时候，不出现，却在我最不需要他的时候出现了。

我不想看到他，不想听他的话，不想相信她的老公是什么南域冥王。

管她什么南域冥王、北域冥王呢，我只知道我喜欢她，我只想和她在一起。

我要带她离开。

被师父狠狠揍一顿之后，我佯装答应将她送回去，成功把她拉上来后，就朝着私奔的方向开。

但，最后却没有成功。

是我主动放弃了！

我说过只要她想离开她老公，就算我被我师父打死，我也要带她离开，可惜人家不想啊。

人家喜欢他，喜欢的不得了，不在乎他是人是鬼。

我还纠缠什么？

所以，放弃了，放手了。

师父夸我做的好，说这就是命，让我认命。

我嘴上没说，心里难受的不得了，也气的不得了，回去就把我师父的坟给刨了。

这一切都是我师父造成的，要是他早点将她的名字和住址告诉我，先遇到她的人就是我了。

明明，她的姻缘就是我啊。

第二次体会到：这就是命，这句话真谛的时候，是她失去他的时候。

他的离开，是一种注定。

本来，他就不该出现。

如果没有斗篷男的不甘心，没有斗篷男的不断找麻烦，他只需找一个地方，默默等小莫长大，送小莫当上阎王就可以了。

我呢，会取代他的位置，和她结为夫妇，恩爱到白头。

可惜啊，这一切都被斗篷男破坏了。

不过后来，我遇到了我爱的人，想要守护的人，我也不是那么怪斗篷男的捣乱了。

但我也不感激他。

再后来，为了给我爱的人一份无忧的生活，我很自私的在他需要我的时候离开了。

我以为我奔波大江南北，见过许多生死，早已看透了生死，看透了悲欢离合，可是当看到她为他的离开伤心哭泣时，我才知道我还没有看透。

更何况，他的离开，还跟我有着莫大的关系。

我说过会保护她，会选她当我的君主，还在师父的逼迫下答应辅助他——虽然是在师父的逼迫下答应的，但是身为修行之人，言出必行，就相当于是我自己答应的——可我却没有做到。

一件都没有做到。

那几天，听着我老婆自责的说都怪自己没早点回来，其实我心里更自责。

我老婆她是无辜的，她完全是被蒙在鼓里的，她什么都不知道。

我什么都知道，却没有去做。

我一直想找个机会跟她单独道歉，但一直不敢找这个机会，直到那天我老婆央求我去看看她，我才鼓起勇气去。

去的时候，看到她一个人坐在偌大的房子里，孤零零的，我特难受，难受的想哭。

走过去，还没说什么，她就让我走。

其实我去，主要有两个目的，一个是道歉，一个是劝她放下，想告诉她这就是命。

可是我看到她哭了，哭的那么伤心，那么难过，那么让我心碎，我就不忍心了。

我自己知道这就是命的其中滋味，怎么忍心让她体会？

虽然她已经体会到了，但她并不知道那就是命，她只是悲伤罢了。

如果知道了，只会更加悲伤。那种滋味，我体会过，所以不想让她体会，就没说。

从她家冲出来的时候，我哭了。

我哭着去找我师父，跟我师父说：“我陶景弘自问一生坦荡磊落，做事问心无愧，可是看到她为项幽痛哭的那一刻，我的心狠狠的疼着。”

“我明白，我的内心深处并未放下她。这个放不下，不是那种放不下，是另一种说不上来的放下。是啊，我如何放得下，这样的局面，多多少少是我造成的。”

如果我不是那么自私，待在他身边辅助，也许斗篷男就不会那么猖狂，他的结局或许会有转机。

“师父，我总算是体会到这就是命的意思了。”

“你没有将她的名字、住址告诉我，这就是命。后来我终于看到了她，可她身边已经有了别人，这就是命。”

“我和桃子，这也是命。她和项幽，也是命。一切都是因为命……但是，但是啊……”

“师父，你把她的名字和住址告诉我，也可以是命啊。为什么，你不告诉我？为什么？”

我抓着我师父的肩膀问他为什么。

如果师父早点把她的名字和住址告诉我，也许……

“你是后悔娶了桃子吗？”我师父一句话问醒了我。

我跪在地上摇头，“不，不后悔。我只是心疼，心疼她。”

“她曾是我这一生最想守护的人，也是我这一生最对不起的人。”

“师父你待我如父，教我本事，把茅山派交给我，我还刨了你的坟墓。但我对你，都没有这样的对不起。对莫可却，师父，我对不起她啊……”

我跪在地上，痛哭流涕，感觉这辈子我都会对不起她了。

不管我做什么，都无法弥补我对她的愧疚，除非时光倒流，除非他能活过来。

还好，他回来了！